Я правда пыталась любить. Из сборника Жена любит групповой секс

кто я?

Щелкает зажигалка у сигареты и разносит дым по ветру. В моей голове очень мнгого вопросов к тому, зачем я сдесь? Зачем я родилась если меня все время бросали на произвол судьбы? За что?...

Родилась на свет, я уже никому не нужной. мать меня родила и благополучно свалила из роддома, назвав фальшивое имя и отчество. Бросив меня на произвол в страшный и такой огромный мир, она даже не удосужилась придумать мне имя. Хотя, наверное и хорошо. Потому что при первой же возможности я сменила бы его на что-то другое. Ровно в год меня взяла приемная мама. И , признаю, я была сложным ребенком. Но жизнь приучила меня и мои мысли к тому, что в любой момент, даже из-за маленькой ошибки, от меня могут избавиться как от ненужной плюшевой игрушки. Подарить другому или на крайняк поставить у мусорки, думая, что я могу кому то понадобиться..

Семья была маленькая. Я, мама, и сводная сестра. Но так же в список моей семьи, я вписывала бабушку и дедушку, которые, как мне казалось, единственные люди, кто действительно меня любил. В основе, мы с сестрой делились на любовь. Бабаушка больше любила сводную сестру, а дедушка меня. Он был тамадой, играл на баяне, меня приучал к музыке, любил таскать меня на разные выступления... я любила его, а он меня. Пока не ушел на тот свет... прямо на кануне моего последнего курса....

В моей жизни было много людей которые меня бросали. Что, кстати отразилось на моем восприятии мира. Но я все есще пытаюсь выбраться из этого состояния ожидания. Сидеть и ждать когда меня бросят, это не самая лучшая идея для артиста.

Учеба в музыкальном колледже на народное пение не доставляло никаких экстазов. Разве что похвала от ненавистного препода, который не видит в тебе ничего хорошего, а только говорит и том, что ты проф не пригоден.

На учебе каждый день был на столько обыденный и невзрачный, что к началу 4 курса уже спонтанные выступления были чем-то обычным. Конечно, было приятно занимать какие-то места на каонкурсах и чувствовать свое превосходство над теми, кто ничего не занял. Но это скачок дофамина не больше, быстрый. И уже через десять минут ты сидишь в машине по пути домомй и думаешь куда на этот раз сунуть этот гребаный кубок. Полюбить музыку у меня не получилось. Но я ей занималась ради любимого дедушки, который оставил мне все, что сам любил. А как этим распоряжаться... я не знаю.

И вот я в свои 20 сижу на своей старенькой машине, смотрю на многоэтажку в которой на последнем семнадцатом этаже моя квартира, подареная государством мне как сироте, курю сигарету и думаю.. почему все именно вот так? почему что не история с человеком, то я обязательно буду в проигрыше? что за идиотская тенденция? Я хотела бы дальше думать и размышлять на эту тему, но на улице темно, холодно и поздно. Завтра рано вставать.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

смысл..

Утро очень темное и холодное. Ноги и руки уже ели двигаются, но нужно вставать. Завтрак я обычно игнорирую и стараюсь сэкономить продукты. Прогулка с собакой-способ выйти на улицу и хоть не много подышать спокойным не суетливым ветром. Сегодня выпал первый снег. Мне нужно было одеться по теплее. Адель-так зовут мою собаку, джек рассел терьер. Но к моему счастью мне попалась как умная так и очень спокойная собака. В силу своего возраста ей нужно много бегать. И найдя в кустах какую то палку принесла мне ее к ногам. Пока она бегала с палкой по всему двору разгоняя голубей, я просто наблюдала и думала: " как же все таки тебе мало нужно, мой герой".

Прогулка с ней обычно не длится больше 30 минут. По возвращению домой хватаю вещи и бегу прогревать машину. Сидя в машине повторяю лекции и выдвигаюсь на учебу.

Зимнее утро, как по мне, самое мерзкое и одновременно самое уютное.Все куда-то спешат не поднимая глаз с земли. Постоянные пробки, потому что кто-то не заметил другую машину, ну или не успел остановиться. Кто- то психует и создает шум в пробке. А кто-то тихо мирно сидит и ждет, когда же она рассосется.

Дорога на учебу у меня занимает 20 минут. Но как я заметила, если не смотреть на время, можно и за 10 минут успеть. По пути встретила женщину, которая искала попутку. Решив, что может это как-то скрасит мои будни, остановилась. Ко мне подсела женщила, лет сорока. Худощавого телосложения, в юбке и рубашке. Улыбаясь еще минут 5 благодарила, что я остановилась и рассказала почти всю свою жизнь. Я не реагировала на ее истории, хотя рассказывала она очень громко. После 15 минут историй о мудаке муже, о не послушных двух детях она остановилась. Видимо заметила, что я не увлечена ее рассказом, и за весь разговор не проронила не слова. В следующие 5 минут мы ехали молча.

По приезде к колледжу, мы вышли из машины, и перед тем как закрыть дверь она бросила на пассажирское сидение пятьсот рублей за таксу. Я была не против, с учетом того, что сейчас и так с деньгами туго. Ей нужно было дальше чем находиллся мой колледж, и перед тем как уйти, она сказала мне фразу : " жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно". И удалилась оставив меня с вопросом в глазах, стоять и смотреть ей в след.

Зайдя в колледж меня встречает подруга. Вечно уставшая, но всегда с распахнутыми обьятиями. Надев радостную маску на лицо, обнимаю ее. От нее пахнет духами и приятный запах животных. Она как и я. Больше предпочитает животних, а не людей.

Проходящие скучные пары, на которых сидеть одно сплошное издевательство. Преподаватели засыпают на своих же парах во время лекции, к слову, понимая, что их ни кто не слушает. Проскакивали некоторые смешные моменты, но они всегда были мимолетны и быстро забывались.

с 8:00 до 19:00 идут пары. На каких-то поем, на каких-то пляшем. Больше я люблю теорию. Ты никого не трогаешь и это со всеми взаимно. На последней паре вновь обнаруживается что скоро какой-то концерт. Всегда сообщают в последний момент. Выступление сольно для меня,конечно, не страх. Я просто не люблю. Всегда со сцены выходишь "слепым" эти софиты как-будто специально прямо в глаза тебе светят.

....

Наконец-то дома. Зажигаю свет и зову Адель. Она всегда встречает меня, а сегодня, видимо, спала на моей кровати и не услышала моего прихода. Весь светлый день я пробыла в колледже, так что на улице я нахожусь только во время темноты. Чем-то сама себе напоминаю вампира.

Вернувшись домой, включаю телевизор, что бы хоть что-то шумело на фоне. Раньше в этом доме было весело шумно и тепло, а теперь холод замуровал в стены все то, что обогревало.

Заварив лапшу быстрого приготовления, уселась перед телевизором. Опять говорят про политические проблемы и их решения. Уснув под телевизор и хруст собаки которая поедает корм, я слышу фразу

жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

страх

Сегордня концерт про который говорила женщина на учебе. Имена не помню, очень они часто на этой должности меняются. Нужно взять костюм и уже бежать.

Сколько себя не уговаривала, но я не люблю большие скопления людей. очень уж страшно становится. Каждый человек со своим миром, со своим взглядом на жизнь. Никогда не задумывалась над тем, а какой у человека взгляд? замечали? кто-то уставший от жизни.. кто-то уставший от мероприятия но счастливый в душе.. кто-то смотрит на тебя с укором или завистью.. и никогда не знаешь что у человека на уме. В любой момент может спятить и...

Нас завели в маленькое помещение с хилым освежением, где сказали переодеваться. Дк где мы выступали, было очень маленькие, так что на маленькое помещение для переодевания ни кто не возмужался. Могли пару фраз кинуть, мол " вот сука, на 30 человек помещение 2 на 2". Прорепетировав мы дружной толпой пошли на сцену. Осмотреться, посмотреть, что да как. И на сколько мы поняли, все на что выделило деньги это самое дк, это только на 2 микрафона и пара световых ламп. Ну хорошо, что не так сильно слепить будет.

Выступления шли своим чередом. Каждое было краше предыдущего. Все так старались, что бы угодить жюри, но оно сидело с лицами, как будто они вот вот умру. Сколько бы денег за победу им не предложи, они все равно будут с таким лицом сидеть.

Через два номера мой выход. И только в этот момент я поняла, как же я давно не выступала. Ноги подкашивались и бросало то в жар то в холод. Ничего не могла с этим сделать.

И вот мой выход. Песню мне дали грусную, печальную.. что говорило о том. что мне эта песня подходит. Закрыв глаза я понесла эту песню в свет. Мало кто знает, но артист никогда не смотрит на вас, даже если вы один в зале сидит. Его задача всегда одна и та же. верно отработать технику ведения звука и не забыть слова и мелодию. Но в этот рад, я по настоязему ушла в острал.

Песня шла сама собой, я отдельно. Она у меня ассоциировалась с тем периодом моей жизни когда все было хорошо, когда я была готова обнимать людей и никогда не возникало ненависти к людям. Когда я была совсем маленькая, моя мама обнимала меня таким теплом и лаской и сколько бы мнебыло лет, она обнимает меня так же.

Песня закончилась. открываю глаза и наступает тот самый момент... ты не видишь зал, за софитами зал- темнота. И качество своего выступления ты сможешь узнать только по реакции зала, а именно аплодисменты. Для меня это был просто период бесконечности. Дыхание замедляется и слышно только стук сердца.

Первый хлопок, за ним второй и потянулось. По всему залу. Поклон и уход со сцены.

Сцена- витрина. Хорошо себя покажешь- запомнят. Плохо-тоже запомнят. золотая серидина- мое спасение.

И снова тесная раздевалка. Сколько бы не старалась, всегда очень долго отхожу от каждого выступления. Мне больше нравится засесть куда-то и сидеть в обьятиях одеяла и обнимать собаку.

Сняла юбку и за ней росшитая моей мамой рубаха. Стало интересно, с какими мыслями она вышивала ее. О чем думает... о чем переживает.. в этой рубахе небыло плохих выступлений. всегда все проходило хорошо.

путь домой. Ужасно ломит ноги. Мазоли на всю пятку... жесткое месиво. Ужасно хочется пить.. Вода спасет.

Пришла домой и просто ввалилась на кровать. стало больно и пусто одновременно. Что я сделала не так? Вроде все есть... Но внутри как будто происходит война бежду разумом, который понимает, что что то нужно менять и сердцем которое твердит, что нужно все оставить как есть, что бы потом было легче. Все больнее и больнее. Текут слезы... Что в моих действиях не правильного... почему так... пусто?

жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

у всего есть границы

Сегодня выходной. Никуда не нужно и это круто. Давненько не проходила столько свободы по венам. Решила прогуляться в парке, что бы скрасить свой досуг ну и что бы собака не скучала. Что бы я не говорила, но у всего есть границы. И у моих сил они тоже были. Очень сильно устала за неделю.

Вышла на улицу в светлое время. Для меня это что то странное, не обыденное. Я бы наверное очень хотела выбираться так по чаще.

Приятный мороз обжог нос и руки. Снега уже насыпало прилично. А я в кросовках. деньги далко. взяла себе мой любимый кофе, и пошла в парк. В такие моменты кажется, что все наши проблемы это просто белый шум. Он где то там... А тут ты.. такой одинокий и никому нахуй не нужный.

Пройдя аллею, увидела лавочку. Она смотрела на детскую площадку. Сегодня суббота.. детей очень много. Села и задумалась. Ведь... детям многого и не нужно. Они сам по себе живут в своем мире. У них всегда готовы идеи, фантазия всегда на высшем уровне. Попроси меня представить свою лучшую жизнь, я бы наверное всегда говорила одно и то же " что бы небыло людей"

Витая в своих мыслях, я не заметила, как ко мне подсел молодой человек. Посмотрев на него, мы пеесеклись взглядом.

Рыжий, конопатый и улыбчивый молодой человек. Посмотрев на его улыбку, не вольно сама улыбнулась.

- привет- улыбчиво произнес он

-п..привет

- твоя собака испачкала мои белые штаны- чуть смеясь произнес он.

Я посмотрела на свою и без того не самую чистую собаку, и на его штаны.

- ах! простите ради бога- судорожно начала в сумке искать влажные салфетки

- не переживай., я все равно иду домой- успокоил он меня- ты давно тут сидишь? я проходил здесь недавно, тебя тут небыло

- где то минут 5-10 -тихо сказала я

Я весь разговор смотрела на него. На нем была белая водолазка с белыми штнами, а сверху коричневое пальто. Не парень- картинка из пинтереста. Но я смотрела не на это. я смотрела в его глаза. Бесконечно глубокие и невероятно ярко-зеленые. Они казались такими родными и так хотелось остаться с ними на всегда, пока в один момент я не заметила вопрсительный взгляд.

- А..что?? - заметалась я, пытаясь скрыть то, что все это время я так внимательно и пристально на него смотрела..

-хахах. Я спрашиваю можем ли мы по лучше познакомиться?- на легком придыхе и все с той же улыбкой сказал он

Наверное...нет.. подумала я и опустила глаза. Я не тот человек, с которым строят семьи, планируют будущее, есздят в путешествия, я та, с кем можно покурить, поговорить и попрощаться. Да и тем более, после того, как их моей жизни ушло то, что я ценила больше чем археологи ценять наскальную живопись, мне стало очень понятно, что к сожалению я не смогу построить реально хорошие отношения с человеком. Сначала нужно все проработать, понять кто я и что, что бы не навредить человеку... пусть наверное он сам не сахар, но со мной действительно не легко...

-я...- начала и в тоже мгновенье, подняв глаза замерла..

Его небыло рядом со мной.. он изчез так же неожиданно и резко как появился.На лавочке лежала записка с номером +7998 654 99 -- Яр. Последние две цифры были стерты...когда он успел написать? как давно я сижу одна? Какой же он все таки шустрый.. Так быстро убежал.. А с собой унес где-то час моего времени. Как же быстро летит время...Ужаснулась я и позвав Адель пошла домой.

Дома меня вновь ждала холодная пустота.. что напомнило мне о том, что здесь когда-то было.. и сев на кухню мимо меня понеслись воспоминания как фотопленка. Как у стола мы готовили сосиски в тескте.. как бегали из комнаты в комнату как два идиота прячась друг от друга.. все это прошло... и осталась только пустая, немая тишина...

и снова хруст корма, запах лапши, звук телевизора и его глаза... его бесконечно глубокие... зеленые глаза... и я снова проваливаюсь в сон...

-

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

спасение или путь в бездну?

Снова рабочий день. Кофе, прогулка, прогрев машины, дорога, бесконечные часы на учебе.. Все это уже так подзаебало.. Пытаясь выбраться из этого порочного круга, заталкиваю себя туда еще дальше. В руках бумажка которую оставил незнакомец. подобрать две цифры и попробовать что то в своей жизни поменять.. или дальше жить и забыть про тот вечер? вопрос не из легких...

решила попробовать подобрать цифры. 01....02.....03........23...42....56...65....

- БЛЯТЬ!!! СЕРЬЕЗНО?? 00??

Решила бросить эту затею. Но цифры все равно пометила на листке.

подруга вновь жалуется на свои проблемы. на 1 2 и 3 курсе мы были не дазлей вода а теперь я не могу ее воспринимать потому что не могу слышать ее речь... не знаю с чем это связано.. может быть с тем что мы просто отдаляемся друг от друга.. может с тем что я ее изживаю из своей жизни что бы потом себя не так сильно раннить.. а может просто она ставит преоритеты на других людей что заставляет ее меняться.. не знаю... но активно пытаюсь понять..

вечером того же дня в моей квартире ген уборка. я ее так называю потому что приходит мама и начинает подчищать за мной то что мой ленивый зад делать не успевает... хотя в оей квартире не так уж много мусора. в основном то что оставалось от лапши... ну и кружки от не помытого кофе.

Сегодня пришла соц выплата... надо идти в магазин. снова беру Адель и жду когда спустится лифт.

- так.. яйца.. молоко.. хлеб.. мас..Ой!- врезавшись в кого то прокричала я.

-Ой!- произнес одновременно со мной мужской, знакомый голос.

Подняв глаза увидела того же молодого человека, что и тогда в парке.

-неожиданная встреча- с той же улыбкой произнес он.

-неожиданная...-вновь утопая в его глазах произнесла я

-может это судьба?

-а может просто совпадение?

- я не верю в случайности.. может выпьем по чашке кофе?

- можно

тогда через час жду тебя у этого же магазина. договорились?

- хорошо

Я не знала что чувсвтвовать в этот момент. так давно в моей жизни не появлялось новых людей, что я стала не понимать, что вообще они от меня хотят и не причинят ли вреда.

ворвавшись домой я начала примерять хоть что-то что бы это выглядело нормально. но я не смогла просто смотреть на себя... такого у меня еще небыло... не любить себя еще ладно, но что бы не воспринимать, это что то новое. В комнату входит мама.

- ты куда в такой спешке?

Как ей ответить, что я в кой то веки с кем то заговорила?

- пригласили меня встретиться- пытаясь загадками отвечать я..

-зачем?

И тут меня как током ударило...а правда... зачем? зачем мне это? вновь переживать эту боль... или не дай бог опираясь на свои травмы такую же боль причинить ему? Я не готова еще к каким либо отношениям...

замедленные движения заметила мама. и медленно подойдя ко мне спрашивает..

- дочь, я не не это имела ввиду... я хотела сказать с какой целью..- и понимая, что ситуацию не исправить замолкает..

Я медленно складываю вещи обратно и молча иду в комнату где мама проводила уборку в шкафу. Из окна той комнаты был виден магазин, котороый являлся местом соприкосновения двух судеб... место встречи определяля судьма.. но я туда не пошла...

и спустя 40 минут я наблюдала как стоит рыжий парень с огромным букетом роз и смотрел на верх, как будто ожидая подарок свыше...

вечером спать я ложилась с таким чувством пустоты, которое еще постараться почувствовать нужно... столько во мне было переполняющей меня тьмы... что я просто не могла сдерживаться... с моих губ сорвался оглушительный крик, который был моей последней каплей боли...

А дальше наступила пустота... оглушительная, во всей своей мощьности и слабости пустота... Я лежала на кровати и просто смотрела в потолок.. на нем была такая же пожирающая пустота... так прошел день. за ним второй.. третий... неделя... месяц.. я просто тихо умирала, а меня даже ни кто не пытался спасать... А кому? я всех от себя отогнала...

жизнь на столько коротка, что проживать ее в боли просто бессмысленно...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

память..

Лето. Мы сидели у костра и жарили зефир болтая о вечности. О том что к нам нкогда не вернется и о том, что к нам еще должно прийти. Тот взгляд я запомню очень на долго. Что бы не происходило, всегда ты был рядом. Ты всегда говорил: " если в этом мире есть счастье, а оно есть, то оно обязательно к нам дойдет, просто сейчас это нужно пережить". Я никогда не поннимала значимость этих слов. Я верила в бесконечность. Если боль, значит- бесконечная, если счастье- значит бесконечное. Я никогда не думала, что это все может меняться. Тогда я была счастлива, я с тобой всегда была счастлива. В какой бы проблеме мы не были. И это счастье меня всегда топило в себе. И я утонула. А когда меня реанимировали после четырех летней комы, тебя рядом небыло. Ты остался со мной только в мыслях и сердце. Я никогда не думала о том, что ты вообще можешь изчезнуть. Я слишком любила каждый момент с тобой.

И вот сейчас, пролежав месяц в холодной, скрытой от солнечных лучей комнате, ты мне необходим. Память не может стереть тебя. Я помню твой запах, оттенок волос, всегда теплые руки и эта трижды проклятая улыбка которую я не могу перестать видеть перед глазами. Во мне умирало все что было живое. Будто железный шар с иглами был внутри воздушного шарика, и время от времени гладил его изнутри своими иглами, намереваясь вот вот проткнуть эту хрупкую, но такую внешне дающую надежду на лучшее, ткань.

Я так хотела вернуться к тебе. Мне было плевать на то, что произойдет дальше. Пусть я стану преступником временного баланса, прибежав к тебе в прошлое, даже на секунду. Летит все к херам. Внутренний мир, который мы строили так долго и трепетно, рухнул в одно мгновение...

Ты умер

. Неожиданно и очень громко. Неудачный прыжок в бездну под названием "любовь", для меня оказался с летальным исходом. Ты ушел по воле судьбы, оставив меня с болью на едине. И предо мной стоял выбор: 1.дать сожрать себя. 2. поглотить в ней всех, кто попробует ко мне подойти. 3. принять и прожить свою боль и жить дальше... Я всегда выбирала между 2 и 3.

Твоя могила совсем заросла. Цветы пора бы обновить. На памятнике ты.. вечно улыбающийся брюнет с амбициями и целями. Ты всегла говорил о том, что в этом мире нет того, что должно тебя топить.И счастья должно быть в меру, и горе должно быть в рамках разумного. Но сейчас меня поглотило горе с головой и при любой попытке сбежать из этой ямы, меня что-то топило вновь и вновь..

Я встала и медленно, шатаясь дошла до ванны, в которой была куча не стираных вещей и запах был не из лучших. Взглянув в зеркало- ужаснулась. Из-за минимального колличества еды, я потеряла килограмм 20.. пропали щеки, появились ужасные синяки под глазами. Жалкое зрелище. Грязные волосы спадали локонами с плеч, сухие бледные губы и красные, от слез опухшие глаза. Из-за бесконечной тишины которая заполонила мою квартиру вплоть до каждого угла, включение воды было самым громким звуком на свете. Холодная вода.. мурашки по телу. Умывшись, я поняла, что не хочу умирать. Ты хотел бы видеть мея счастливой. Самое страшное мучение для любого человека- видеть, как его любимый человек медленно и верно умирает.

Закинув и запустив стирку, выдвинулась на кухню. С того момента как мама убралась, ничего не поменялось. Кстати, мама. Найдя свой телефон обнаружила, что он разряжен. Поставила на зарядку и начала собираться гулять с собакой. Как хорошо, что на случай таких форс мажоров, я приучила ее ходить в туалет на пеленку. Собрала пеленку, и вышла на улицу. Снега уже очень много. Адель на седьмом небе от счастья, а я пытаюсь аккуратно закурить сигарету. По пути к мусорке, почудился знакомый запах. Обернулась. А там опять он.. Яр. Увидев меня он впал в ступор. Ну тут его можно понять. Когда-то девушка с нормальным телосложением, теперь скилет котороый доживает последние минуты. Не став дожидаться лживой реакции с целью " не показать не правильную реакцию и не обидеть", швырнула пакет в контеннер и быстро удалилась с его взгляда.

Прийдя домой, я так захотела что-то поесть.. заглянула в холодильник, а там снова пусто. Доставка спасет. Везет только собаке, у нее многолетний запас еды.

Открыла окна в комнатах и вот он. Момент, когда пора пытаться вновь выйти из этого порочного круга боли и пустоты. Включила музыку, прибралась в комнате и как раз стирка закончилась. Развесив вещи услышала звонок в дверь. Доставка.

В телефоне много пропущеных от мамы. Написала сообщение: " со мной все хорошо, не переживай, люблю тебя". И кинула телефон на кровать.

Пусть все что я пережила, я никогда не забуду. Но оно навсегда останется в моей душе. Я буду опираться на ошибки и строить новый мост от меня к счастью. Ведь жизнь слишком коротка, что бы проживать ее в боли? Как-то так сказала та женщина. Странно, что я ее еще помню.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Ты

Осень сковала своим холодом весь город. Завтра уже декабрь.. Снова учебные дни. Они отвлекают от происходящего внутри. Они могут пролетать не заметно, а могут тянуться почти как вечность.

В руках номер того парня. Все таки решилась позвонить. Переписыпаю номер и жду, когда прекратяться гудки, и я услышу знакомое " алло?". И вдруг, я слышу его:

- алло?

- П..привет, ты мне свой номер оставлял. Может, помнишь? Моя собака тебе еще джинсы испачкала.

-А, Помню. Ты не пришла на встречу, а после при случайной встрече, убежала. Что случилось? я как то тебя обидел? - волнующе спросил он.

Чем он мог меня обидеть? Только если тем, что он-сюжет моих снов за последнее время...

-Да, прости. Может попробуем повторить встречу? И я тебе все обьясню..- сгорая от стыда и боясь резкого ответа промолвила я.

-Я был бы не против. Тогда давай в 18:00 у того же самого магазина?

-Хорошо, я обязательно прийду- вздохнула от облегчения и села на лавочку.

И вот остались считаные минуты до встречи. Я ранее не была на свиданиях, поэтому одела то, в чем мне было комфортно- толстовка и джинсы с кедами.

Стоя у магазина в ожидании Яра, я посмотрела наверх. Снег крупными хлопьями падал мне на щеки и ветер, который на удивление в тот день был теплым, разносил остальные снежинки в даль. Деревь, присыпаные снегом пррогибались и казалось бы даже приуныли под столь тяжелым одеялом. Бегали шумные дети и подростки, которые пытаясь самоутвердиться за чужой счет смеялись над каким то мальчиком. Быстро ездят машиины и где-то вдалеке слышны сигналиы и тормоза. Пахнет морозной свежестью и кофе. Этот рай для моей души дал мне небольшую надежду на будущее.

- Привет!- радостно сказал Яр, который незаметно подошел ко мне.

- Привет- впервые за долгое время улыбнувшись сказала я.

- Пойдем в парк прогуляемся, там говорят делают лучшее кофе в нашем городе?

- Пойдем.

Я знала куда мы идем. В той кофейне я - постонный клиент. Кофе - моя страсть. ПО-моему я это уже говорила.

Пока мы шли, он много рассказывал о себе и своей жизни . Он предстал передомной как открытая книга, которую невозможно закончить читать.

- я работаю из дома, пишу стихи и песни, играю на гитаре и на музыку, которую сочиняю, накладываю стихи. Моя мама Лиза, работает в пекарне. Папа уже давно живет с другой женщиной. Есть собака, его зовут Рич. Большой лаборадор. И еще...

Он продолжал говорить еще много и много. А что расскажу о себе я? Говорить о прошлой лююбви на первом свидании - не самая лучшая идея.. блять, а он был всей моей жизнью. Что я расскажу?

- А что о себе расскажешь ты?- Спросил меня Яр с идеальной, на мой взгляд, жизнью.

- Тебе какую версию моей жизни рассказать?

- хах, ну начни хотя бы со соего имени- улыбнувшись сказал он

- меня Зовут Север, но по документам Августина.

- что? это как?

- Имя мне дал детский дом, а прозвище Север - обществою

- это же практически клеймо?

-это оно и есть..

Мы шли и дальше говорили обо всем. я заметила в своих движениях легкость. Сев в кофейню, мы не могли замолчать. Когда он узнал, что я пою, предложил спеть какую ниубдь песню. Я не знала что сказать, но согласилась.

Это ты? Это ты тот человек, который мне поможет? Я могу на тебя положиться?...

мы прогуляли почти до трех часов ночи. Он был слишком хорош. Я не могла смотреть на что-то кроме него..

И вот я дома. Для уюта повесила гирлянду, которую включила и получила дозу новогоднего настроения. На удивление меня внутри ничего не ело. Я просто прожила этот вечер переписываясь с человеком, на которого положила большие надежды...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

тот самый вечер

Мы договорились с Яром, что он прийдет сегодня ко мне. Моя квартира давно не видела людей, поэтому нужно ее подготовить. Генеральная уборка моему дому была очень нужна. И убрав вещи и протерев пыль, начина приводить себя в порядок. волосы так отросли, что можно задумываться о новой стрижке.

Звонок в дверь. Я открыла дверь и впала в ступор. Передомной стоял мужчина с моими любимыми цветами, каким то пакетом, и нереально красивой улыбкой. Яр подготовился на славу, хотя мне бы хватило и того, что он просто пришел.

- Можно пройти?- ршив прервать молчание сказал он.

- Конечно!

Сев за стол, он начал разбирать пакет с которым пришел.

- Я не знал, что ты лбишь, поэтому взял на свой вкус. И так: сок яблочный и вишневый, шоколад молочный и с орешками, молочный коктейль и взял немного конфет и фруктов.

- Ты слишком сильно заморочился- посмеявшись сказала я - но этот набор вполне подойдет для посиделок!

- Супер!

Он сел за стол пока я включала чайник

- Чай или Кофе?

- А ты что больше любишь?

-Я люблю кофе

- Тогда мне тоже кофе

Когда ты понимаешь, что человек может порабовать тебя даже просто тем, что бы посидеть и попить с тобой кофе - это уже не малый знак твоей души.

И снова разговоры до темна обо всем и не о чем сразу

- Ты очень красивая- сказал Яр, намеренно ударив меня этими словами как током.

- Ой, спасибо. Это потому что ты пришел, я себя в порядок и привела.

- Как бы это сейчас не звучало - с радостным возгласом начал он - у мусорки ты тоже была сногсшибательна.

- хахах, хуже комплимента я не слышала

- Я знаю, за то ты смеешься.

- Я почему то начинаю к тебе привыкать - вывалив такую откровенность опустила глаза я. Для меня, привыкнуть к кому то - это позор. Каждый человек должен чувствовать себя комфортно на едине с собой. Только вот почему то мне очень больно от этого.

- Это хорошо- задумчиво посвмотрев на спящую собаку на лежанке сказал Яр

- что?

- Я был бы рад привыкнуть к тебе и будь на то твое желание попробовать построить с тобой что- то больше

Я обомлела. Он хочет что? Во мне борется страх и желание.

- Давай мы поговорим об этом чуть позже?

- Хорошо, я буду ждать

Таких поседелок с каждой пройденой неделей было все больше и больше. Мы узнавали друг друга все лучше и лучше. В скоре он перебрался из зоны знакомых в любимого человека.

Мы знакомы уже почти пол года, а поняла что я вновь смогла полюбить. В нем сочетается для меня что-то новое, квартира уже не пахнет таким тусклым и невероятно пустым забвением. Яр постоянно был рядом. Он помог мне выйти из этой ямы, в которую я закапывала себя на протяжении нескольких лет. И я поняла, что не хочу что бы он когда либо уходил из моей жизни. И на одной из встреч, я ему сказала то, на что казалось бы никогда не решусь.

- Ты меня любишь?- я знаю ответ. Но решила к следующим вопросам подойти именно с этой стороны.

- Мне хорошо с тобой, я думаю это чуть больше чем любовь, а что такое?

- Как бы ты онесся к тому, что я тебе предложу съехаться?

- Оу, это было неожиданно. Я знаю, что с тобой происходит, и как тебе было тяжело, но ты уверена, что готова сейчас на такой шаг?

Я и забыла что такое забота о моем внутреннем мире. Я поняла, что я сделала правильный выбор и не ошиблась в человекеке.

- Я хочу что бы ты проживал этот путь не на растоянии а рядом со мной. Мне важно тебя видеть, что бы я понимала, что жизнь не так уж и плоха.

- Давай, что бы это решение небыло спонтанным, я это обдумаю и мы прийдем к какому - то решению.

- Хорошо.

Все ближайшие дни, я была как на иголках. Мне было важно, что бы он остался. Мне было жизнено важно, что бы он был рядом.

Обычной вечер. Подготовка к дипломной работе. Я перевелась на заочную форму обучения. Нет сил, контактировать с людьми. Нету просто на это даже эмоции.

Звонок в дверь. Мне ни кто не говорил, что должен прийти, хотя возможно это мама. Она всегда приходит как неожиданный снег.

Открываю дверь, а там Яр. Довольный и с каким - то рюкзаком.

- Если ты не против я останусь у тебя на ночь? А потом, если ты захочешь, на всю жизнь.

Я не успела ничего сказать. Тело само со всей силы обняло его.

- Конечно оставайся!

Я расположила его рядом с собой на кровати и мы включили фильм. Я не помню. что именно мы смотрели. Я уснула почти в первую минуту. Я слишком давно не была такой расслабленой и мне давно небыло так хорошо с кем то.

Я заметила, как постепенно уходитт боль и пустота, что за такой короткий промежуток он смог убрать все то, что накопилось за столько лет. Да, не полностью. Но этого вполне достаточно, что бы я могла спокойно выдохнуть.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

сюрприз

Утро. Ты еще спишь. Видимо ночью ты сходил на кухню и поставил на тумбочку рядом с кроватью воды. Запомнил, что с утра я очень много пью. Ты во сне ко мне прихоил. Я понимаю, что начинаю в тебе тонуть. Сама себя отгорожаю от любви. Мне страшно.

Твои рыжие ресницы слегка шевелятся, но глаза закрыты. Веснушки освезаются исходящим их окна зимним солнцем. Волосы небрежно растрепаны. Время вставать. Решила приготовить на нас завтрак. Никогда не думала, что это так круто. Готовить завтрак кому - то кому ты по настоящему нужна. Это очень круто.

Решила приготовить салат по легче и яишницу. Включила музыку. Если бы не моя любовь к некоторым исполнителям, я не пережила тот период боли и пустоты. В окно по другому начали петь птицы. Совершенно по новому начал выглядеть вид из окна и дом, будто снова включил свой камин уюта и тепла.

На моей талии появились теплые руки, а на плече упала сонная голова.

- Зачем ты так рано встаешь? - пробубнил Яр.

Посмотрев на время я чуть смеясь сказала

- Рано? ничего себе ты соня. Время почти 12 дня!

- Это рано...

- Нормально. Садись кушать

- Ты лиса

- Почему?

- В магию я не верю, а ты не рапорт в армии, значит ты какой то невероятной хитростью облагаешь, что заставила меня встать.

- Хорошо, тогда ты.... Луч

-Луч?

-Да, луч. Потому что ты очень яркий и теплый, как внутри так и снаружи. С тобой хорошо, и с солнцем хорошо. Только вот "солнце" - это уже слишком заезжено, поэтому ты будешь лучом.

- хахах, хорошо.

Я и не думала, что завтрак может быть таким вкусным.

- М! - дожовывая еду промычал яр. - А почему тебя то назвали Север? Тебе конечно идет, но я не могу связать это с тобой почему- то.

- Меня так назвали еще в детстве. Тогда со мной был один человек и я не могла воспринимать других. Ко всем относилась с очень сильным холодом. Тогда меня назвали Север. Мне понравилось. Поэтому я по сей день " Север".

- А где же твой юг? - рассмеявшись сказал Яр.

- Оооо, я уже эти подколы так частно слышала, что это прям уже как клише.

- Прости

-Все хорошо. Я привыкла

- Сева, а ты всегда так себя позиционировала?

- Как?

- Не знаю. Ты как будто себя не воспринимаешь почему- то.. Ну или мне кажется.

- Тебе не кажется. Мне действительно тяжело себя полюбить или составить о себе такой то краткий психоонализ. В моменты, ловлю себя на мысли, что я кукла в чьих то руках. Но это было давно и не правда

- хорошо. Давай доедай и поедем.

- Куда?

- Сюрприз

- Х...хорошо.

Закончив прием пищи мы начали собираться и выехали. Приехали к какому то большому кирпичному дому.

- И где мы? - спросила я оглядываясь по сторонам

- Я хочу тебя чуть по дальше провести в свою жизнь.

- Что ты имеешь ввиду?

- Это дом моих родителей. А вернее моей мамы.

- Я правильно понимаю, что ты собрался меня с родителями знакомить?

- Умница, Лисенок.

Я улыбнулась и мы вошли в дом.

Огромный дом с высокими потолками в нежных оттеках пастели. Красивая большая кухня с гостинной если повернуть на право, и большая комната отдыха, если повернуть налево. Очень вкусно пахнет выпечной и счастьем. Да, для меня, у счастья и других качеств, которые преобладают в доме, есть запах.

- Сына, это ты!?- раздался голос с кухни.

- Да мам, это я! У нас гости!- Ответил Яр.

- Да? Сейчас подойду.

Из кухни выходит стройная, не высокого роста женщина. Блондинка с пышными формами и зелеными глазами. На ней теплый белый халат и теплые большие тапочки в виде барашков или овец.

- Меня Зовут Лена, очень приятно познакомиться!- сказала жещина протянув мне руку.

- Взаимно, Север.- протянув руку в ответ сказала я.

- Север? очень красивое и необычное имя. Проходите на кухню.

Яр взял меня за руку, пока егог мама пошла на кухню, слегка нагулся ко мне и спросил:

- все хорошо? ты зажалась вся. - с тревогой в голосе сказал Яр.

- Да. Простоне много неожиданно. Я морально слегка не была готова.

- Прости, просто я хотел, что бы ты не успела придумать отмазку..

- Все хорошо, твоя мама вроде, хорошая женщина. Она мне нравится.

- Прекрасно

Сев за стол мама закричала:

- У ВСЕХ ЕСТЬ ПЯТЬ МИНУТ, ЧТО БЫ СЕСТЬ ЗА СТОЛ. КОМУ НЕ НАЛОЖУ, ТОТ САМ ВИНОВАТ!

У всех? Здесь много детей?

На кухню вошло еще 4 человека. 2 мальчика и 2 девочки лет 11-12. Я подумала, что у меня в глазах двоится. Что парни, что девочки, были близняшками. Тетя Лена представила меня им и сказала, что бы меня не обижали.

- Меня зовут Эмилия- сказала первая девочка

- Меня Милена- продолжила вторая

- Меня Роберт, а этого придурка Рома.- представил второй парень соседа по стулу, который ловил равновесие на двух задних ножках от табуретки.

Получив хорошую затрещину от мамы, он перестал это делать. Что для меня было невероятным шоком, это то, что все они были рыжие. И мамаоказывается тоже. Под краской, которой она красила волосы, у корней был виден ее еслественный цвет.

Мама посатвила всем тарелки с ароматной едой, и пожелала приятного аппетита. Все перекинулись друг с другом такой же фразой и приступили к страпизе. На обед была жареная курица и нежная пюрешка

- Я сегодня хотела с подругой встретиться, можно? - спросила Милена у мамы.

- А что у тебя с репетиторами или кружками на сегодня?- не отрывая глаза от еды проговорила мама

- теннис, через 2 часа, а дальше я свободна.

- хорошо, тогда телефон заряжен, стоит на громком звуке и шапка на голове.

- договорились! спасибо.

- Мам, а мы с Ромой и Эмилией- будет продолжать смотреть сериал после обеда, айда с нами?- сказал Роберт.

- Давайте после обеда вы пойдете смотреть сериал, а я чуть позже присоединюсь. Я хочу с Север.... как твое имя склоняется? - спросила меня Лена.

- Оно не склоняется. С Север, У Север, К Север. Ну или если вам так будет комфортнее, можете называть меня Сева. - отвелила я,

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

-Вот! Сева. Мы с Севой посидим, чай попьем, поболтаем. - продолжила свою мысль в сторону Роберта она.

- хорошо.

Обед закончился. Все помыли за собой посуду. Яр взял мою тарелку и понес к раковине. И включив чайник начал мыть тарелки

- У ваших детей очень хорошее воспитание- пометила я

- Ой, спасибо. Очень приятно это слышать.

- Мам, какой торт достать?

- Любой. Ты не у меня спрашивай.

- Любой.- ответила я не дождавшись вопроса сказала я.

- хорошо.

- Ну, Сева, расскажи о себе.

- Мне 20 лет. Живу с собакой, учусь заочно в колледже на вркально- народном отделе. Увлекаюсь музыкой и творчеством.

- Как говорила моя мама- сказала тетя Лена,- если человек талантлив, он талантлив во всем.

- Может быть - смущенно сказала я

Далее был разговор о планах Яра на будущее и все в таком духе.

По пути домой Яр предложил зайти к его знакомой, которая просила его зайти, под предлогом, что что - то случилось.

- Я не очень ее долюбливаю, но она дочь маминой подруги, и что бы не портить отношения и мои с маммой и ее подругой, надо заехать, ты не против?

- Поехали. Может, я тоже смогу чем то помочь?

Мы приехали к старому семиэтажному дому и поднялись на 5 этаж. Стук в дверь. И слышен голос " бегу бегу!"

- Ярчик!- сказала улыбаясь девушка отвкрыв дверь, и моментально эту улыбку испортило то, что она увидела меня. - это еще кто?

- Это мой человек. Что у тебя случилось?- резко и без эмоций отрезал Яр.

- Ну у меня в квартире надо полку прибить - очень пошло флиртуя сказала она- но с чужими людьми я не друзу..- начала косить под ребенка.

- Получается не так уж и сильно тебе эта полка нужна? - намекая что без меня никогда не пойдет, сказал Яр.

- Лаадно.. только она стоит в привходе.

- Она со мной будет

- хорошо- закатив глаза сказала она.

Старая квартира. В которой очень срочно нужен ремонт.

Пока Яр осматривал фронт работы, девушка позвала меня на кухню, сказав, что раз уж я пришла, то она и мне дело найдет. Не очень убедительно, конечно, но допустим.

Войдя на кухню, она резким движением схватила меня за шею, и слегка нагнув, приблизилась к моему уху.

- Слушай ты, е*аная ты с*ка. Еще хоть раз, я увижу тебя с Яром, я прийду к тебе и говорить буду по другому. Ты меня услышала?

Если я что то и ненавижу, так это когда меня пытаются принизить, дак и еще отнять у меня что-то, что очень мне горого. Я резким движением ударила ее по животу коленкой и отступила пока она корчилась от того, что у ней сбилось дыхание.

- Слушай, там стенка не удобная, может в другом месте....- Яр вошел на кухню и увидел эту картину и мой напуганый взгляд..

Впервые я увидела, что что-то разозлило его. Его глаза блестнули и не размыкая зубы он спросил у Этой дамы:

- Какого х*я ты опять лезешь в мою личную жизнь? Ты забыла как подставила меня? Как бросила одного в момент, когда я в тебе нуждался? - Он говорил, а на глазах появлялись слезы.

Схватив меня за руку мы выбежали из квартиры громно хлопнув дверью.

Где-то на 3 этаже он резко остановился и очень силльно меня однал. Его тресло. Я не знала причину его слез и тряски, но я знала, что если сейчас он молчит, значит и мне лишний раз лучше промолчать.

- Давай я обьясню тебе все чуть позже, Лисенок, хорошо? Сейчас мне важно просто побыть с тобой в Тишине. - не отрываясь от моего плеча прошептал Яр.

- Хорошо, Луч, я просто буду рядом.

Я просто буду рядом...

ЖИЗНЬ

Мой дом наполнялся запахом любви и тепла. Яр постоянно был рядом. Мы не усталави друг от друга. Пустые стены наполнились фотографиями наших счастливых моментов и не менее довольной Адель. Жизнь шла своим чередом. Я закончила колледж и Яр сказал, что я могу не работать, так как нам вполне хватает на хорошую жизни с его зарплатой. Я в целом не против, поэтому спорить не стала.

Сколько в тебе любви и силы?

Был только один пункт от которого я с радостью избавилась бы. Его подруга, которая так и наровит изничтожить наше счастье и встать на мое место. Но к счастью, Яр даже малейшей надежды не дает, что меня очень радует.

Было пройдено много. Отличная поездка в Питер, Сочи, Калининград к его радственникам... Нашим отношениям всего год, а как будто уже две вечности.

Начали думать о свадьбе и детях. Он всегда так старательно обходит тему разводов, поэтому делает все, что бы даже близко не быть похожим на своего отца.

Я же в свою очередь снова научилась любить. Верить, что каждый день, действительно способен по капле лечить и без того раненое сердце.

Мы ходили с Яром на место, куда я боялась приходить одна, даьы не отстаться там, из-за непреодалимого желания вновь хоть на минуту почувстововать себя живой. Кладбище... Могила моей прошлой жизни, а вместе с ней мычты, цели...

Яр молче стоял рядом, пока я погрузила его в прошлую историю. А после, просто обнял и сказал, что эта история будет без конца.

Мама уже воспринимала его как своего сына. Знала, и была на сто процентов уверена, что слова Яра- это чистая правда. У нас действительно не будет конца.

Я могла часами наблюдать, как он старательно учит с Адель новые команды, готовит нам ужин, рисует, старается повторить то, что я играю на пианино. Мы были одним целым. Всегда, взявшись за руку шли с поднятой вверх головой и никогда... ничего друг от друга не скрывали.

Мы были неотъемлимой частью этого мира. Бесконечное количество встреченных нами рассветов и закатов... мы не могли безставить друг без друга ни дня.

Счастье заполнилоа всю картину мира. Там где была пустота теперь жила надежда, любовь, вера.

Я утонула но не чувствовала себя никогда брошеной. В этом было мое личное счатсье. Может, все что происходит в нашей жизни это все сделано для того, что бы мы все без исключения были счастливы пройдя через то, что для нас приготовила судьба? может, мы действительно просто марионетки, но у нас у всех, действительно есть счастливый конец?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

...

Вечер был очень напряженным. напротив сидела та самая подруга. Ехидно посматривая на Яра говорила, что безумно хочет сладкого вина, которое стояло у нас на полке как подарок от родни Яра. Мы открыли это вино и довольно много выпили.

Пришло время гулять с собакой. на улице легкий ветер и приятное летнее тепло. В раздумьях я села на лавочку и следила за собакой. Сколько бы я себя не просила более спокойно к ней относиться, не могу себя просто заставить... Хотя если так подумать, она не виновата в своей лююбви. Та и ни кто не виноват, если влюбился. любовь прихходит и не шибко интересуется обстоятельствами. Может стоит попробовать пересмотреть свои взгляды на ситуацию и найти с ней точку соприкосновения, что поможет ей меня понять и уйти?

Решила, что нужно все таки попробовать наставить человека на свою волну по которой она поплывет от нас куда по дальше. Магазин еще открыт, поэтому стоит зайти купить что нибудь вкусное на стол.

В общей сумме меня небыло дома где-то час. Пока с пакетом еды шла домой, заметила, что у нас в спальне горит подсветка. Наверное, опять перебои в электричестве. Что-ж... надо будет позвонить в аварийку.

Молодежь опять рисует какую-то хрень в лифте. члены, мат, сиськи... пубертат-это сложно. Но еще тяжелее его скрыть. Ладно. Надо будет сейчас как то красиво все на стол разложить, что бы она не чувствовала, что ей не рады.

Тишина в доме и темнота. Разбитая бутылка вина и все лежит на полу...

Пуговица?

Взгляд упал на комнату где Яр и его подруга.

Медленное и тихое открытие двери... момент осознания и невероятного чего? всего и сразу...

На кровати лежит раздетый Яр, с закрытыми, очевидно от удавольствия глазами, пока на нем, прыгала длинноволосая голая брюнетка. Пакет полетел вниз и стекло из под молока разбился разрушив всю их интимную атмасферу. мгновенная тишина и взгляд на меня. В этот момент, даже Адель села рядом со мной, понимая, что происходит сейчас с моей душе.

Отвенувшись, я сползла по стене вниз. Хочу кричать, а не могу. Ком в горле заблокировал возможность дышать и минута, которая казалось бы не болшьшая по продолжительсти растянулась для меня будто она длится где то час, а то и два.

Распывчито, но я видела как из квартиры вылетает полуголая девушка, хлопает дверью и рядом садится пьяный Яр который чуть ли в голос не ревел и просил обьяснитсья. Я не могла его слушать. Я видела взгляд Адель, который напрямую мне говорил о том, что она рядом и мы справимся.

- Уходи- выдавила из себя я.

- Я не уйду! Послушай! я просто не много переборщил с алкоголем. Я люблю только тебя. Я не знаю что на меня нашло! - твердил он без остановки почти захлебываясь в своих слезах.

уходи...уходи...уходи...уходи....уходи....уходи!...УХОДИ!!!!!....

Не осилив слушать дальше этот бред я схватила телефон, что упал рядом со мной, сигареты, адель, зарядку, паспорт, что упал вместе с телефоном из руки в момент осознания, я вылетела из квартиры будто меня окатили кипятком. На лифте очень долго, он может догнать. Побежала по леснице. Перелетая через три ступеньки я бежала вниз. Молясь о том, что рано или поздно я упаду, и от страха проснусь.... это будет просто страшный сон... но нет. Я падала. Иногда специально, дабы проснуться от боли разбитых коленок... иногда просто из-за того, что слезы перекрывали картину в глазах.

Выбежав на улицу, я ломанулась куда-то в сторону. Адель просто бежала рядом и не отвлекаясь на других собак смотрела на меня со взглядом полного сочувствия и бесконечной любви.. Я долго бежала. внутри меня рушился мир. Деревья которые были выращены любовью и надеждами сломились, цветы в качестве мечт, были выдернуты с корем, а дом, который был фундаментом новой жизни сгорел до тла. Я упала куда то в траву. пьяный, затуманеный мозг всеми силами пытался выключить организм, дабы не травмировать нервную систему еще сильнее. Жизнь в моменте превратилась в такую невесомую пыль... которую ничего не могло спалсти. Ветер играл ей как игрушкой.

Я рыдала на взрыд. Сил думать о прохожих небыло. Я их не слышала. Заложило уши и я вся погрузилась в океан мрака и боли...

Адель легла рядом и медлено пробиралась мне под руку. Обняв ее мне стало по легче но все так же больно. Я понимала, что все что у меня сейчас есть это я и моя собака, которая любит меня чуть больше чем свою жизнь...

Я осталась лежать там. В надежде, что меня не видно, и ни кто меня никогда не найдет....

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

последнее письмо

Боль внутрии меня поедала кадую клетку моего сознания. Я столько сил приложила, что бы заставить себя расцвести. Там в траве я чувствовала как все мое тело пульсировало и кричало одновременно умирая в тишине. Адель не могла ничего сделать. Но даже ее фактичесткое нахождение рядом, мой организм чувствовал и пытался заставить веруться в реальный мир мое тело и сознание.

Резкий запах утренней росы ударил в голову как пинок двигаться дальше не смотря на то, что этот мир подкидывает каждый раз новую боль и приключения. Ветер аккуратно снимал с моего лица локоны запутавшихся волос и казалось будто просил уйти с поляны.

Встав на ноги, я понимала, что рано или поздно, мне все таки прийдется вернуться домой. туда где, вероятно, все еще меня ждет Яр с его бесконечно бошльшим колличеством оправданий. Перед глазами стояли наши дни, наша любовь, наши мечты, планы. Боль растикалась по рукам и венам. каждая мышца была пропитана этим невериятным ощущением ненужности, обмана и пустоты.

Дверь в квариру открыта настишь. На распашку открыты окна и открыты шкафы которые были наполнены такой же пустотой как и мой внутренний мир. Он забрал вещи и уехал. Куда? Не хочу знать. Заварила себе кофе и села за стол. В глаза бросилась записка на желтой старой бумаге. С подписью:

"

Для тебя

"

Читаю...

"

Привет, Север. Я не мог тебя найтии ночью. Наверное, ты убежала на столько далеко от меня, что даже моя душа, которая погрузилась в полную и чистую любовь к тебе, не смогла тебя найти. Я знаю, как тебе больно. Не могу, конечно, не признать свовю вину. Но я надеюсь, ты меня хотя бы в этом письме поймешь и выслушаешь. Я прийду когда ты будешь готвоа к разговору. Ты можешь кричать и быть меня. Обвинять во всех грехах человечества. Я готов приять это. Но я прошу тебя только прочесть все до конца.

Вчера вечером, как бы это обсурдно не звучало, у меня ничего не с кем небыло. Эта дура накачала меня чем то, пока тебя небыло рядом. И даже не сняла с себя нижнее белье, а лишь сделала видимость. Для тебя. Вчера она мне во всем созналась. Я знаю, что тебе больно. Но все что я могу сейчас сделать - это просто написать об этом на старом, мятом листе бумаги. Пусть я буду для тебя последним злом на всем белом свете, но позволь мне хотя бы попробовать загладить ту бошль, которую я тебе принес

..?

С невероятной любви к тебе твой Луч.

.

".

Лист был разорвал и силой выброшен в окно. Оставаться тут я больше не могла. Каждый милиметр этой бестолковой квартиры был наполнен воспоминаниями, трепетом, любовь, от которой мне было до шути тошно.

Ненависть. К ней, к ннему. Я понимаю, что она это любит, но для мен, любовь это еще и про умение отпускать, когда видишь, что человек счастлив и умение отойти в сторону, как бы тебе не было от этого больно. Ненавижу их...

Квартира была продана в этот же месяц. Без проблем ее выхватила какая-то молодая семья с ребенком. Пусть хоть они подарят этому дому бесконечную любовь и семейное тепло.

Я купила дом на отшибе. Не большой двухэтажный дом, который еще не обжитый мной. Но мы друг другу подходили. Оба никому не нужные и одинокие.

Яр еще какое то время приходил к старым жильцам и спрашивал про меня. и каждый раз был разочаровван ответом. Звонки, сообщения остались на старой симкарте, которую я выбросила в реку дабы не горевать больше и не иметь соблазн ему позвонить. Хоть его цифры я знала наизусть, со временем я забыла сначала одну цифру, потом вторую, а затем и весь номер.

Боль все так же поедала меня. НО. Я научилась с ней жить и закрывать все свои мысли о любви в черый ящик. Рада была Адель. Теперь в ее рассположении целое поле. Может, мое счастье в тишине?..

Пусть, я рассказала вам не о самой приятной истории... но это то, что я, к сожалению, не могу приукрасить или как-то изменить. Надеюсь, в моей книги вы нашли что-то для себя.

Спасибо, что уделили время на прочтение моей книги. Я была бы рада узнать ваше мнение в коментариях.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Конец